Re: Profs: phrases cultes / perles / blagues préférées
par L0uL0u » 17/10/2010 19:20
Histoire:
« Y’a de quoi se taper le cul dans un seau ! »
« Rions un peu trois fois par saccades de deux.»
« Chose promise, chose crue. »
« Céline Dion, la canadienne hurlante. »
« La statistique, c’est comme les bikinis, ça donne une idée d’ensemble mais ça cache l’essentiel !»
« Les agriculteurs américains sont aussi rares que des pucelles à la sortie d’une boîte d’Ibiza. »
A propos de Bush : « C’était là le buisson ardent. »
« Cette foule considérable de jeunes qui révisent le jeudi soir place St Pierre… »
« Je sens que je diffuse un bonheur ineffable, ah c’est plus gai qu’un concert de Grand Corps Malade ! »
« Les crotales, ces boudins à ressort ! »
« Développement durable, agriculture durable, amour durable … Amour entends-tu ? »
« Les Etats-Unis n’ont plus la main haute, comme Thierry Henry. »
« Les bras m’en tombent comme disait la Vénus de Milo. »
« Ca m’énerve, j’en ai marre … J’en ai marre d’être sexy !»
« C’est un boulot d’escroc, autrement dit de commercial.»
« Les faucons, en un seul mot »
« Lucy, une sorte de Mimi Mathy grimpant aux arbres…»
« Il n’y a pas d’anomalie » (gros blanc…) « Il n’y a pas d’âne au Mali » (suivi d’une belle imitation)
« Bien Malawi ne profite jamais. »
« C'est ca donc c'est faux. »
« Y'a toujours trois solutions: la bonne, la mauvaise, et la mienne. »
« Quand j'ai vu ces deux jumeaux bébés j'ai pensé tout de suite: ils sont rouges et poilus on dirait les testicules de leur père! »
« Des fois je me fais des blagues tout seul le matin, je me cache la craie... »
En parlant des machines à ramasser les cerises : " Il y a deux types de machines à ramasser les cerises : le vibro et le branleur, qui font tomber ces petites boules joufflues dans des bacs d'eau pour pas que leur jus s'étale par terre. »
« J'en ai vu des films érotiques quand j'étais jeune! Ah vous y avez cru hein? »
« Fukuyama s'est mis le doigt dans l'œil jusqu'au coude! »
« Les radicaux c'est comme les radis, la tête rouge et le cul blanc. »
« Le Bhoutan, ce petit pays coincé dans l'Himalaya, c'est le premier producteur de manches à balais. Aaah, merci les statistiques! »
« Les vieux pullulent. »
« Les réserves naturelles africaines sont des nids à espions. »
« Des films érotiques comme Zorro »
« L'étude de cas est au thème ce que les préliminaires sont à l'acte amoureux. »
« Le groupe L comme Lolo, H comme ça se fume. »
« La liberté, c'est aussi la liberté de crever ! »
A propos du DS du samedi : « Hé, pas de panique ! Je vous attends pas avec un bazooka ! »
« Les Etats-Unis, c'est pas le pays des Bisounours ! »
« Ce qu'on vous demande en prépa n'est pas normal ! »
« L'intellectuel construit le savoir : c'est l'intellectruelle ! »
« Les japonais ne voulaient pas de mouchoirs, ils avaient des oreilles trop petites. »
« L'Union Européenne est un club de libre-échange, si vous voyez ce que je veux dire... elle est échangiste ! »
«Je vais prêcher dans le désert, je vous le dis !»
«Le Pujol : un gros blaireau qui arrive avec son sac à dos.»
«On peut se brosser avec une patte d'alligator femelle !»
Maths:
« Il faut toujours avoir 36 cordes à son arc. »
« Et alors ça donnerait un espace vectoriel pathologique.»
Parlant de pivots de Gauss :« J’ai fait un truc pas très catholique .»
« Toutes les classes sont des classes de bavards mais vous, vous y allez franco. J’aimerais pas aller au cinéma avec vous. »
« Il paraît qu’on n’a pas le droit de mettre les élèves à la porte, donc si c’est le cas vous allez vite au bistrot. »
« Dans cet exercice, il y a les gens sobres, les gens soûls, pourtant on dit souvent « Il est à moitié soûl » ! »
« Mais c’est pas pour ça que le nombre de pigeons dans la cour suit une loi binomiale. Enfin, sauf s’ils se sont concertés. »
« Une particule radioactive, c’est un atome trop gros pour être honnête. »
« Pour modéliser ça, il faut qu’il y ait une infinité d’élèves, mais vous êtes assez bavards pour faire comme si. »
« J’ai regardé pour les colles, et ça colle. Oh ! J’avais pas fait exprès.»
« Taylor, c’est prendre un bulldozer pour écraser une fourmi ! »
A Jordi : « Faut pas être désolé, faut être à l’heure. »
« Il y a un paradoxe à résoudre. Vous prenez un lingot d’or. Bon, vous vous débrouillez pour le trouver… »
« On peut étudier les trajectoires. Par exemple si je tire un boulet de canon, est-ce qu’il va arriver dans le bureau de la proviseure ? »
« Vous voyez, mine de rien, des fois il faut se concentrer. »
« Si y’en a pas deux exercices comme ça au concours, je me fais moine ! »
« C’est dur la prépa, ne sombrez pas dans l’alcoolisme. »
En regardant la classe : « Je sais pas combien de volailles j’ai ici mais je sais qu’il m’en manque une.»
Parlant d’un calcul : « C’est quand même fort ça, je dirais même que c’est beau. »
« Regardez l’astuce suprême…»
A carnaval ou la photo de classe : « Vous êtes pas déguisés ? Mais c’est du nihilisme !»
A propos des chinois et des mathématiques : « Là encore, ils ont été bridés. Oh non, c'est pas ce que je voulais dire! »
« Dans cet exercice, on dispose des cheveux au hasard sur une tête, mais une infinité, pas comme moi. »
« Bernoulli, il n'aime pas qu'on l'écrive comme un nouille. »
« Jusqu'à Pâques, vous travaillez jusqu'à épuisement total. »
« Ce chat commence à être un sujet de polémiques ! »
« Un mouton, c'est un paquet de pattes. »
« C'est pas important mais c'est quand même important. »
« Le problème de Papus sur la quadrature du cercle est un problème complexe !» (regard perplexe de la classe...)
« Ah non non ... Ah oui oui ! »
« Vous n'arrivez pas à suivre ? C'est bien fait ! »
"Non non non, vous confondez avec Bienaymé quelque chose"
Français:
« Une fois que tout le monde s’est regardé, s’est souri, on peut revenir sur ce point. » (elle dit "sur ce point" environ 40 fois par heure)
« J’aimerais bien que vous y soyez, ce dernier rang est diabolique !»
A propos du concours blanc : « A vous voir, on dirait que ça a été un petit voyage tout cool ! »
« Je me suis un peu exaltée…»
« Je mets donc l'accent sur l'accentuation. »
«Personne ne me répond plus.»
«Désolée, je vais devoir dévoiler la fin.» (soupir de J.)
«Ne vous dites surtout pas «A nouveau texte, nouvelle aventure!»»
Philo:
« Marc-Anton, vous êtes trop loin, je n’aime pas les relations à longue distance. »
« Si vous étiez des plantes, vous ne pourriez pas aller en récréation. »
« Vous avez déjà vu un nouveau-né ? »
« Mais vous devez le savoir, j’arrête pas de vous parler de ce texte depuis un an et demi, de façon quasi obsessionnelle. »
J : « Il est énorme Claude Bernard ! » ; La prof : « Enorme est un terme un peu vague… »
« J'ai du mal à m'exprimer avec les mots… »
« Mlle, vous pensez vraiment que Canghuilem ne sait pas qu'on meurt ? »
« Vous n'allez pas commencer, vous êtes au courant que je suis en train de faire un cours ? »
« Etre saoul de temps en temps ne signifie pas que nous sommes alcooliques. »
Espagnol
« Vous êtes dubitative. Ah si je vous assure, vous êtes dubitative. Vous voulez un miroir? »
« Au risque de finir dans le bêtisier des ECS4, j'ai l'impression d'avoir pissé dans un violon ! » Clément : « Ca se dit comment en espagnol madame ? »
A M-A : « Je saute au plafond intérieurement »
Toujours à M-A : « Tienes CACAO MENTAL en tu cabeza »
A Clément : « C'est un jeune freluquet. »
« Crâneur n'est pas frimeur. On peut être crâneur mais être un thon... »
Ah bon ? Ah. Bon..♥
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