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Profs: phrases cultes / perles / blagues préférées

Profs: phrases cultes / perles / blagues préférées

Messagepar prepa-HEC.org » 26/08/2008 21:50

Le programme Merou / Becasses de TF1 atteignant son apogée ce soir, ceci m'amène à un parallèle hasardeux: quelles sont les phrases cultes de vos profs, leurs blagues préférées ?
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Messagepar regiis » 26/08/2008 23:39

Zut sur le forum étudiant d'une prépa il y avait des citations de prof, mais je ne me souviens plus de laquelle. Je vais essayer de retrouver.
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Messagepar regiis » 26/08/2008 23:50

Voilà, c'est ici, de la prépa chartreux : http://prepachartreux.forumpro.fr/citations-f5/

Blague mathématiques : C'est "i" et "e" qui vont dans un bar, et ya "i" qui dit à "e": "Tu viens dans C ?"
(connue)

Pythagore faisait partie d'une secte et heu... bon en gros leur trip c'était les nombres

Tous les termes de la suite sont dans l'intervalle ]L-E; L+E[ ... sauf quelques brebis galeuses à l'extérieur...

(pour illustrer l'absence de mémoire de la loi exponentielle en proba) y a une sorte d'indifférence de l'ampoule par rapport à sa vie

j'entends votre question

J'ai un trou de 8h à 9h demain, si je peux me permettre...

Chez Platon, le monde sensible est le monde dérivé... excusez-moi de vous rappeller des mauvais souvenirs...

Bon je vous dis tout ça mais quel est le rapport avec la choucroute?

Nul n'est méchant de son plein gré... en gros, celui qui commet le mal, c'est un abruti

Oui... ben c'est de l'enculage de mouches quoi...

Oui mais je ne sais pas... sinon je srais pas là, j'aurai fait fortune ailleurs...

faux! dit Spinoza, faux! Descartes n'a rien compris!!!

(en parlant d'erreurs répétitives en ds et ailleurs...) Je vous tape dessus mentalement!!!

Qu'auriez dû-vous... qu'auriez dû-vous ... (à la classe) non, comment on dit ?

"On est là pour karchériser les médias, c'est un terme à la mode "

"Heureusement, le nouveau nain présidentiel a rattrapé ça "

"Eugueulez Trichet, si vous ne savez pas pourquoi, lui, il le sait "

"Il paraît que la graisse de phoque recyclée, c'est mauvais pour la digestion ... "

"Si vous installez votre boulangerie dans un quartier où tout le monde se déplace en déambulateur, ils vont aller à la boulangerie la plus proche, c'est ça ou le col du fémur !"

Quand j'ai vu qu'Al Gore a eu le prix Nobel, j'ai juste eu le temps d'atteindre mon pacemaker

Si j'avais la photo de la tombe de Keynes, je serais en pleine agitation tecktonic dans le métro

L'utilité marginale du whisky devient négative quand on dégueule dans une poubelle après une soirée BDE

Au XVIIIe , personnes ne pouvait construire Versailles, y'en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes

La ménagère raisonne de manière un peu sotte... c'est d'ailleurs sa caractéristique.

Quand vous achetez des cafetières qui font jaccuzzi, vous êtes pas au courant des prix

Mon élève qui est allé à l'EM Lyon et qui bosse dans une banque à Londres se plaint de gagner moins de 200.000 € par an! Je propose qu'on fasse une quête...

Il faut une formation pour être dresseur de pélican ou docteur en philologie médiévale italienne!

Je ne vais pas me laisser aller à une blague vaseuse sur le 11 septembre. On a beaucoup critiqué, mais le service n'avait jamais été meilleur, ils nous déposaient directement au bureau...

(En parlant d'un économiste, après la remarque d'un élève) S'il vous entendait, il vous grifferait!

Il faudrait que l'Europe essaye d'être un peu, légèrement, à 3% moins conne...

Les carottes à 1€50 les 2, faut les râper pour avoir l'impression d'en avoir plus, mais c'est moins bon!

Faut arrêter de se flageller à chaque fois qu'on s'enrichit, c'est de la maso-économie

50% des étudiants en psychologie européens sont en France. On sait que la France va mal, mais si on a besoin de la moitié des psys d'Europe!

Un chef d'entreprise qui a fait couler sa boîte, refusé une augmentation d'un cent à ses employés et qui part avec un golden parachute de 10 millions d'€, on peut aller vomir sur son paillasson!

Si vous entrez dans la banque en disant "Hi! Je vous rembourse mon prêt et j'en veux un autre, vous allez vous retrouver avec la marque de la rangers du portier sur la fesse gauche!

Les agents publics ne sont pas si bien payés que ça, notez-le!

L'OMC c'est une PME : 1/4 du budget de la FIFA, 500 personnes! L'OMC c'est Causette!

Devenir constructeur automobile c'est un projet complètement niais! C'est pas une entreprise pour Mickey!

Un prêt pour un petit préparationnaire de merde, c'est 4,5 / 5 %

Tout le monde dit "hiiii les chinois vont déferler sur le marché automobile!". Avant de déferler, ils vont peut-être s'acheter des voitures, c'est commode!

Un régime aussi ouvert, intelligent, démocratique et sympathique que le régime chinois...

Ca c'est extrait de Dialogue avec toi-même, tome 12

Il y a toujours un moment dans le hollandais où il faut renifler, mais on sait jamais quand.

L'armée européenne: une armée surpuissante et très bien armée.

Si la ménagère de mon quartier est une authentique gourdasse.

Vous êtes étudiants donc vous n'êtes pas au chômage... mais ne vous inquiétez pas, ça viendra...

La France était une entreprise de racket, ça l'est toujours d'ailleurs, mais maintenant ça se sait !

(à propos de Keynes) :
Elle en est morte

(tjs à propos de Keynes) :
... a fait ses études à Oxford et Cambridge, ce qui ne pousse pas forcément à l'époque à l'hétérosexualité

... critique repose souvent sur une assimilation abusive... parce q'on ne peut pas dire : sur une énorme connerie

...suscite des externalités... (pause)... oh maman, j'ai appris un nouveau mot ! toujours avec le même !

M. Perrin : Hables español ?
un élève : oui
M. Perrin : C'est ça oui...

Il est con comme un balai... pardon, "peu apte à la discussion universitaire"

Il y a plus mauvais que Foster dans l'économie mais il faut chercher longtemps

Vous faites un stage ici d'antimédiatisation

Après la révolution chez Marx, c'est quoi? Bah c'est une grande partouze

Barème concours, barème con et court mais barème quand même

Je mets ce que je pense sur la copie... pas tout hein parce que sinon

Dans une dissertation, quand vous trouvez que c'est beau c'est suspect

Comment peut-on écrire une telle connerie Mlle du Peloux? Dans marge j'écris "ineptie" car je suis incapable de mettre : "comment as-tu pu mettre une telle connerie?", je suis un homme simple...

On est en prépa, on est pas en CM3

"Pour ce faire", "c-e"; toute modification orthographique friserait l'obscène

Le prochain film sera en japonais sous titré en anglais, ... toujours plus loin, toujours plus vite

Vous connaissez Nicolas Deveret? Hum... décidément à qui parler...

La Suisse est le seul pays du monde qu'on pourrait rayer de la carte sans que le monde soit affecté

Il dit ça avec le ton du gars qui n'a pas connu d'orgasme depuis 1960

Si j'avais fait prépa je suis sûr que j'aurais adoré mon cours...

Si on pense rendre Hitler humain dans La chute, c'est vraiment qu'on a un truc vrié dans la tronche

Keynes était un PD notoire

"Un jour je serais aussi intelligent que vous" M.Perrin répond: mmh quelle ambition!

Je suis heureux d'être un des seuls à ne pas vous rendre de copies cette semaine... ça vous fera un petit horizon de ciel bleu

Pompidou, élu en 69 mort en 74, il voulait faire le quinquennat, il l'a eu

Le Keynes de 1945, n'était pas la Keynes de 1935

On croyait savoir ça à Bac +0.5
Modifié en dernier par regiis le 27/08/2008 00:13, modifié 1 fois.
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Messagepar Fline » 27/08/2008 00:12

Ah le bon vieux temps~ :roll:

Voici un florilège des citations de nos profs à nous! ^_^



Prof d'Histoire-Géo :

"La natalité polonaise baisse car les polonais se retirent avant"

"quand on parle d'un petit porc de Bretagne, faut pas imaginer le port à bateaux, mais le porc le cochon!"

"...l'élargissement des marges, comme le disait Homer Simpson..."

"grand A... grand B... grand C... grand D... Eugénie!"

"bon, on parlait de Bales...
- de football?
- non, du trou"

(un portable sonne)
"Un élève : c'est insuportable!
Le prof : oui, c'est insuportable...euh, non,c'est un portable!"

"Mr, c'est quoi cette région là?
- le Bhoutan. comme le boutentrain"

" (prof) Moi je pourrai pas travailler pour les services indiens, j'ai un sal accent anglais.
- (élève) Mais non Monsieur, c'est pas vrai, vous vous débrouillez très bien.
- (prof) Mais non
- (élève) Mais si!
- (prof) Ah merci, ça fait du bien
- (élève) Vous êtes beau Monsieur!
- (prof) Oh oui! continuez, flattez-moi!"

"c'est fort la vache! Oxford"

"c'est au Royaume-Uni que les patients sont les plus patients"

"juste avant le pont d'Avignon...on y danse, on y danse... y'a eu le plan"

"vous connaissez Trollhatan? la ville des trools oui!"

"le brie en conserve? autant mâcher un bout de caoutchouc. Vous me direz, en ces temps de sida, il vaut mieux"

"-C'est bien l'automobile hein?
- (un élève chantonne) Boumbo, Boumbo...
- Petite automobile..."

(un peu plus tard)
"La Puna... a Puna maTata, ces mots signifient..."

(à la fin du cours) : "ah je suis content...aujourd'hui on a eu Boumbo, on a eu le Roi lion, c'est pas mal..."





Prof de Français :

"le silence m'effrait, ça s'écrit m'effrait, et pas mes frais..."

"L'homme qui rit, et non la vache qui rit..."

(un jour d'automne où on avait un DM à rendre)
"on est en automne, donc les feuilles sont ramassées à l'appel (ou à la pelle?)..."

"La justice est proche du bon, du bien, du Bosch..."

"-(un élève) Les boulets de canons revenaient vers ceux qui tiraient!
-(le prof) Mais t'as vu ça dans un dessin animé..."

"Vous savez comment s'écrit "intrinsèque"? C'est pas "un train sec"!"

"ce que j'aime chez les bébés, c'est toucher la frontanelle (le crâne), la peau est très élastique, c'est bien. C'est pour ça que les Inconnus aiment bien jouer au foot avec un nouveau-né, ça rebondit bien"

"Ne pas confondre le dommage subi, et la mort subite, qui est une marque de bière"

"y'avait une famille irlandaise catholique, les Carthney...c'est facile à retenir avec Paul Mc Carthney"

"il y a le droit du plus faible, et le froid du plus débile" (trouvez la contrapétrie)

"regardez comme on a bien fait les chose : un concours blanc qui se termine par un samedi blanc.
- un samedi blanc?
- ben oui, sous la neige"

" Mr y'a une boule à vos pieds (une boule de noël)
- oui, je sais, je l'aime bien où elle est.
- mais c'est dangereux.
- je sais, ça ressemble à une grenade dégoupillée qui est prête à exploser d'un moment à l'autre. Mais on fera cours jusqu'au bout!"





Prof de Maths :
"Vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps. C'est comme ca qu'on dit."

Elève : "J'ai du mal avec les changements de variable"
Le prof : "Bon ok, allonge-toi, on va s'occuper de toi. Qu'est ce qui n'allait pas dans ton enfance? Il s'appellait comment ton ours?"
Elève : "J'en avais pas..."
Le prof: "Et bien c'est là le problème. C'est à cause de ça que tu rates tout."

"Ca fait 25 ans que cet exo est juste et maintenant il est faux. C'est peut-être Katrina ou Rita..."

"Chirac aime bien les têtes de veau, vous pouvez bien aimer les règles de Bioche"

"Quand on est attaqué par 2 personnes, c'est plus dur que quand on est attaqué par une. Surtout quand il y en a une derrière et une devant". (en parlant du théorème d'encadrement)

"Effectivement, je n'ai pas mis de 'dt' à la fin de l'intégrale, c'est une erreur, mais c'est parce que je pensais à toi. Quand je pense à toi, je fais des erreurs."

Je ne dis pas qu'il existe un zéro meilleur, mais tous les zéros n'ont pas la même tête...

En s'addressant à la classe, alors qu'il était en train de corriger un exo:
" Si vous n'étiez pas là, j'irais plus vite. En fait, vous me gênez. Ca s'appelle "être un boulet"...
- Mais Monsieur, si on n'était pas là, vous ne feriez pas d'exos...
- C'est vrai, donc nous avons besoin les uns des autres, c'est ça que tu veux dire"

"Vous savez, les vacances c'est pas fait pour se reposer... sauf pour les profs."






Prof d'HGE de la 1ère année : "Ohh! Marie!!" (elle papotait)
Georges : "...si tu savais..."
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Messagepar Giovanni » 27/08/2008 09:04

Prof de Maths 2ème année :
*-Une élève : " Monsieur, on fait quoi avec le polynôme P ?"
-Le prof : " Ben, tu le mets dans le Q!"

*Le prof, en train d'écrire au tableau avec une craie rouge.
-Un élève : " Monsieur, on ne voit pas ce que vous écrivez."
-Le prof : " Tu as raison, faudrait que j'arrête le rouge."
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Messagepar solyluna » 27/08/2008 10:57

Fline a écrit:
Prof d'HGE de la 1ère année : "Ohh! Marie!!" (elle papotait)
Georges : "...si tu savais..."


le truc qui n'a jamais été fait...

comme quand on fait l'appel :
- Alice ?
- wouhou

je plains ces prénoms
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Messagepar Pascal » 27/08/2008 11:54

solyluna a écrit:
Fline a écrit:
Prof d'HGE de la 1ère année : "Ohh! Marie!!" (elle papotait)
Georges : "...si tu savais..."


le truc qui n'a jamais été fait...

comme quand on fait l'appel :
- Alice ?
- wouhou

je plains ces prénoms


MAIS LOL

http://www.new.facebook.com/group.php?g ... 143&ref=ts

(perles de notre prof d'histoire, réunies par nos bizuths)
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