Profs: phrases cultes / perles / blagues préférées

[Shriv]

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au temps pour moi!
Il y avait pas mal de messages comme ça de sa part et j'ai craqué subitement!

[sarah3247]

ça me rappelle des souvenirs du lycée! en plus, j'avais des profs c'était vraiment des as dans leur genre!

[Celeborn]

Mon prof de spé maths, diplômé en lettres ...

" Mais bon, celui là qu'il a mis ça à son exercice, bah il a bon aussi ! "

[oceano02]

Brèves de notre prof de maths en ECS1, les memes blagues ressortaient chaque année !

Tout chat est mortel mais tout mortel n’est pas un chat
Vous êtes estomaqués, vous n’allez rien comprendre du tout, tout doit se faire dans un silence religieux…
Jusque là, fallait pas mourir, c’est maintenant qu’il faut mourir, que ça commence.
Vous parlez : c’est foutu pour la vie entièèèèèèère.
Chaque fois que vous bleufferez, vous l’aurez dans le baba.
Ceci fait partie du strict minimum de la culture du XXIème siècle.
Non non, on ne bavarde pas quand on entend ça, on est + qu’à l’église ici.
On est entrain de se dire qu’on est entrain de vivre une grande émotion.
Ne pas parler : D’abord parce que ça me dérange, mais parce que vous vous suicidez mathématiquement.
Vous allez méditer pendant des nuits entières sur cette définition…
Les champions du bluff sont désarçonnés.
C’est en dessous du ras des marguerites, on est sous terre là.
C’est pas de la rigolade, c’est à peine pour les épiciers.
Si ma présence physique ne vous terrorise pas il faut au moins que vous ayez du respect pour la matière.
Vous êtes des ramollis du ciboulot.
J’ai une pensée émue pour mon beau-frère qui a été traumatisé en 2nde par la définition du noyau. Mais maintenant, il est radiologue, il s’en fout.
Mais je suis tout doux quand on m’embête pas : pour mon fils tonton Jean-Luc c’est une terreur, mais à côté de papa c’est rien quand il s’énerve. Je ne vous lâcherai jamais tonton Jean-Luc…..
Je peux vous accepter jusqu’à 8h30 sauf si votre tête ne me revient pas ; de toutes façons, vos têtes pour moi sont équivalentes.
Scholie ça veut dire recette de cuisine pour les nuls qui n’ont rien compris.
Le jour où vous avez été impoli lorsqu’elle s’est présentée devant vous, elle se vengera et vous donnera des gifles ( en parlant de la scholie).
Si on ne connaît pas la suite de Fibonnacci on est un inculte et on sera complètement déboussolé dans la question des Anes !
On vous présente la suite la plus célèbre du monde, c’est une sommité internationale, respectez-là, c’est la reine des suites.
Est-ce que j’ai fait « blablablablabla » quand j’ai serré la main du comte de Paris ?pensez-vous….Maintenant je lui tape sur l’épaule au comte de Paris, mais pas vous, vénérez le comte de Paris, c’est les présentations pour vous.
Avant de parler de mathématiques, l’inspecteur a dit que j’étais un génie de la pédagogie et il l’a marqué. Je suis reconnu par ma hiérarchie comme un génie de la pédagogie.
Le 1er bavardage vous condamne à l’incompréhension de ce que je fais et à l’échec du prochain ETL.
Albo en parlant d’Axel : Tu peux te le mettre là où tonton J-Luc il dit.
J’en connaissais + que le jury, j’ai eu 18.5, la meilleure note de tous les candidats. Mais j’espère que vous aurez la gentillesse de ne pas me demander ma note d’analyse…
Le fait que vous l’avez remarqué prouve que vous n’avalez pas du foin.
Et bien j’énonce le miraaaaaaaaaaaaaacle.
On arrive à un tel point où même les professionnels se font exploser la tête.
C’est votre nullité qui vous saque, pas moi. Moi je suis le plus indulgent correcteur du monde.
C’est humiliant une telle question !
Ca me fait penser que dans les prisons on trouve de tout, des lames de rasoir, des portables…ça doit pas être facile à faire passer.
De toutes façons l’épreuve s’arrêtera à 10 parce que j’ai un RDV chez le coiffeur avant de partir en vacances.
Pour le cas où tu serais pas foutu de reconnaître un polynôme en n, je te le donne dans le cours avant.
C’est pas de la bibine ce qu’on va faire quand même.
Je crois que c’est à la portée de n’importe quel épicier qui se met le crayon derrière l’oreille.
Si vous avez pratiqué la méthode du coup d’œil auxiliaire qui est interdite ( et nous nous battons contre), d’ailleurs je ne peux plus faire ma sieste pendant les devoirs,….
Nous ne sommes pas des transformateurs de mortel en chat.
Dîtes-moi ce qu’il vous a fait De Ribou, j’vais l’taper.
Ils savent bien par définition que vous êtes des nazes (en parlant du jury).
Si vous n’êtes pas des élèves dociles vous ne serez pas des managers.
Avant que je vous reprenne, reprenez-vous tout seul
Mais moi je suis un maître agrégé hors classe ; on est sur que c’est un lapsus heiiiiiiiiiiin…
Le maître l’a démontré 2 fois, une fois à pied, une fois en avion.

[E.dschmps]

Ah ah ! Très marrant tout cela !

Dernières perles en date :

- " Il y a une certaine psychologie en mathématiques, vous verrez, voire parfois, cela relève de la psychatrie ! "

- " En tout homme il y a un cochon "

- " Ne tombez pas dans le baratinage, voire pour certains, dans le libertinage mathématique"

[Enrya]

Petit florilège de l'année dernière (ECE1)... :

Lettres :
« Il n'y avait à l'époque pas d'autre mot que cul pour désigner la partie charnue de l'individu. » 
« Il ne faut jamais rendre fous les profs, ils le sont déjà assez. »
« Il n'y a pas que les trains qui sont ralentis ce matin... »

Economie :
« Nicolas II, qui avait oublié de s'acheter un neurone..."
« J'imite très mal le bétail mort."
« Le marché c'est bien, le marché c'est bandant ! »
« Et là... Tadaa. Je vais vous raconter la fameuse parabole du daim et du castor.»
« Nous sommes composés à plus de 60% d'eau. Vous êtes des flaques. »
« Aaaaah je suis fils de cadre, il faut absolument que j'aille voir une exposition au centre Beaubourg et que j'aille lire un livre de trois cent pages! Aaaah je suis fils d'ouvrier, il faut absolument que j'aille repeindre en blanc la carrosserie de ma 305 Gti! »
« C'est de la vaseline à concours. »
« l'Internationale c'est un peu comme Windows : il y a plein de versions.
« Et ça fait un joli petit dessin comme quand vous aviez 3 ans et que vous reliez tous les petits points numérotés pour faire un gros nounours. »
« Pour arriver à cette théorie ils ont tué trois polytechniciens.
 « Quand vous avez des secondes faut leur courir après, les plaquer, leur faire bouffer du sable.. »

Philosophie :
« Je ne suis pas un distributeur automatique de friandises philosophiques."

Maths :
« Je sais que je suis beau gosse, mais regardez vos copies plutôt ».
« Vous avez le choix : ou bien passer deux heures avec votre magnifique prof de maths, ou bien rentrer chez vous. »

Anglais :
« Vous dites Georges Bush, vous ne dites pas Georges Buisson! »
« Non, senior tories, ce n'est pas Monsieur Tories... »

Avec des profs pareils, nn ne s'ennuyait jamais

[E.dschmps]

On a beau dire, mais les profs de prépa ne sont pas "profs de prépa" pour rien ! Ils ont un truc en plus que les autres professeurs dans le secondaire n'ont pas !

[Meloti]

Maths :
"Si vous écrivez correctement la conclusion d'une récurrence, cela montre que vous êtes quelqu'un de bien !"

AEHSC :
"Mlle Meloti, ce n'est pas parce que je vous regarde que je vous vois !" (elle faisait l'appel, quand vint mon tour, je n'ai pas levé la main vu qu'elle me regardait ... mais elle ne m'a pas vue visiblement).

Espagnol :
"Oui, ***** je vous postillonne dessus ! Mais ne vous inquiétez pas, je n'ai pas la grippe A ! Et si je l'avais, je ferai exprès de vous postillonner dessus pour vous éliminer !" (car la personne en l'occurrence n'arrêtait pas de bavarder en classe .)

[Meloti]

Tout chat est mortel mais tout mortel n’est pas un chat

C'était lorsque vous voyiez les syllogismes ça non ?